Más allá del desencuentro: transformar el conflicto en conexión

En toda relación de pareja, cada uno de sus miembros llega con una historia a cuestas. Historias construidas a partir de vínculos pasados, aprendizajes inconscientes y patrones de apego que, aunque tal vez fueron funcionales en otro momento, en nuestra relación actual nos distancian cada vez más de nuestra pareja.

Nuestras acciones no siempre logran calmar las necesidades que las provocaron. De hecho, muchas veces ocurre lo contrario: terminan alejando al otro justo cuando más necesita cercanía. Esto se debe a que, en momentos de vulnerabilidad, activamos antiguas estrategias de protección que alguna vez nos ayudaron a sobrevivir emocionalmente. Pero, al aplicarlas en la relación actual, sin darnos cuenta también se activan las heridas del otro, generando un ciclo en el que ambos terminan más desconectados. Por ello, antes de tratar de buscar un culpable a la situación, conviene preguntarse: ¿dónde aprendimos a vincularnos de esta manera?

Romper ese ciclo requiere una habilidad profunda: la de traducir la reacción del otro en la necesidad que esconde. Cuando una pareja aprende a leer esas señales como un lenguaje de necesidades no satisfechas, la relación comienza a transformarse. Lo que a menudo interpretamos como un ataque, una crítica o un alejamiento, en realidad es un grito de una necesidad no escuchada.

En este camino, es fundamental comprender que el conflicto no es un problema en sí mismo, sino una oportunidad para visibilizar aspectos del vínculo que necesitan ser transformados. Lo verdaderamente determinante no es la frecuencia con la que aparece el conflicto, sino la calidad del proceso con el que se aborda y se repara. Para que la relación crezca y se fortalezca, los momentos de malestar deben ir acompañados de afectos reparadores: gestos sinceros que expresen aceptación, responsabilidad y reconocimiento de lo vivido. Y en ese proceso, es importante recordar que no hace falta estar de acuerdo, solo escuchar.